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考研是怎么样的体验?

这是一年前成绩出来那天的朋友圈考研。我至今还记得一年前的这个晚上。两点钟,我本来是想起夜的,结果看见闺蜜的消息急冲冲地发来。迷迷糊糊地,好像全凭本能驱使一样地去了北大的招生网。两点二十七分,看到了自己的排名和分数。复试进八个人,我在第十。看起来差强人意的分数顿时没了任何意义

这是一个严重的时刻。一年前的我,在两点二十七分经历了一次刀山火海的煎熬。那时的我不知道,在这一年里的每一个夜晚,这份煎熬都会涌现,让我看见自己的羸弱和渺小,看见火树银花幻灭成灰烬时,那种危险的美感。

我想:好吧。那睡吧。

于是我睁着眼睛,和天花板对视了整整七个小时。七个小时里,我想起清晨零下十几度的图书馆,我一手拿着早饭,一手抱着政治资料的样子。我想起晚上十一点的自习室,我抱着书独自一人沿着满路的落叶走回宿舍的样子。我想起为了考试放弃的实习,出国交流,国际志愿。我想起自己堆叠如山的笔记,所有人见过之后都赞叹。我想起这闷声不去的漫长的半年,觉得这是一场声势浩大的欺骗。命运是骗子,但我无法回击,我只能对着天花板,睁着一双干涸的眼睛。

失败不可怕,可怕的是辜负;辜负也是其次,更甚的是自责。父母亲友无法接受从小顺风顺水的我败得如此戏剧,而我自己又何尝不是对自己拷问折磨了千万次。为什么呢?是我不够努力,是我天分不够,是这条路不对,是什么呢?

为什么呢?

调剂也不顺利,过了本校调剂线却被拦在复试外,奔走了一个月,在春光绮美的三月四月,我满身缭乱,疲惫不堪,最后一事无成。为什么呢?

毕业酒会上,大家言笑晏晏,而我身影凄凄,多么好,他们都在往自己想要的生活去,而我,刚刚和最理想的日子分道扬镳。

为什么呢?因为老天爷要你成为你应该成为的人。

后来我知道,生活的本质就是这样。生活的本质一点儿也不明亮,它永远需要你用千万倍的苦,去换来那么一点点并不能达成平等的甜。考研也好,其他也罢,你如果失败,那是和大多数人站在了一起,你如果成功,那是和极少部分人站在了一起。可是你的日子永远都是你在过。和那部分人没有任何关系。

所以为什么要糟蹋呢?

我想,考研失败教会我的,只有这么一丢丢忽明忽暗的启示罢了。它告诉我,要真正做到不以物喜,不以己悲,还要等上那么几十年。我这么年轻,我的日子都是我的,我要攥住它们,我要让它们痛彻、爱彻。

因为一切都会过去。一年后,我终于明白了,一切都会过去这样的话。

我一直痛恨鸡汤。朋友说我表达悲伤时的那份沉重是无法安慰的。我说,因为沉重就是生命的常态。

一年里,我考了雅思,递了申请,拿了看起来能唬人的offer,现在还在为了雅思的小分煎熬。我今年还考了本校的mpacc,申请季时随意考的,复习了不到一周,因为水涨船高的形势,拿了一个232,进不了面试。一起二战的小伙伴,有人数学考了148,有人比去年的分数还要低。但是大家都平静了下来。因为无论多么难,多么痛,多么无奈,多么卑微,路还是要靠自己走下去的,时间很快就把你推向另一个困境中去了,如果你不学会在这一个接一个的失望中喘息,你怎么活下去。

人生有几个睁眼到天明的黑夜,就必定有几个旭日初升、云开雾散的清晨。

我一直这么坚信的,希望你也是。

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